Me debato como uma mosca numa teia,
temerosa da aranha que se aproxima. É que Lis, não dá
mais.
Eu tento seguir teus passos, caminhar
na tua sombra. Não dá. Até mesmo a simples ideia de segurar tua mão, parece distante
agora.
Lembra de quando nos conhecemos? Éramos
ambos, você e eu, duas criaturas bobas, cheias de vergonha e estranheza. Você
uma ciumenta nata e eu uma desligada de todas as coisas,
exceto tu. Um tu que mudou meu mundo, para melhor ou pior é que eu não sei. Lis há tanta coisa que queria te dizer.
Tanta coisa entalada na garganta. Tanta coisa que queria que soubesse. Tanta coisa que é difícil exprimir e
que mesmo que o fizesse sei que não adiantaria nada.
Vê só a gente. Agora, nesse exato
instante. Nunca te ocorreu que tudo isso que passamos é tão besta, tão mínimo? Provavelmente sim.
Queria passar o tempo ao seu lado. O
tempo todo. Cada segundo. Queria estar lá quando se formasse, quando tivesse
sua casa própria, quando comprasse o seu primeiro carro, quando precisasse de carinho,
ou mesmo só de um ombro para chorar, ou quando seus cabelos ficassem todos
prateados. Nenhuma dessas coisas nunca vai acontecer, Lis. Não porque eu não
quero e sim porque você está presa. Presa em si mesma, presa no passado. Me
lembrou aquele macaco do rei leão, quando bateu com cajado na cabeça do Simba e
disse “É passado”. Doeu, o que quer que tenha acontecido contigo,
doeu, sim. Mas é passado. Não deveria deixar que ele tirasse sua perspectiva de
futuro.
Cada vez que me dizes que alguém te
machucou, que é por isso que está tão afastada de mim e que vai lidar com isso
do seu jeito, eu lembro do macaco. Cada vez que diz que tem medo, eu lembro do
macaco. Cada vez que diz que eu te assusto porque te deixo vulnerável de uma
maneira que sempre quis evitar, lembro do macaco. Rafiki o nome do desgraçado do macaco. RAFIKI! O mandril de bunda engraçada.
Fucking macaco.
Lembro também de vários ensinamentos
budistas como: “o medo é o contrário do amor, ele paralisa e te impede
de seguir com o rumo natural da sua vida”, lembro de outras coisas também,
porém minha lembrança mais marcante é a do macaco. Maldito macaco.
Quer dizer, um desenho, feito para pequeninos de no máximo 10 anos, é muito
mais consciente sobre a vida do que você. É claro que o desenho foi feito por
adultos, mas as crianças entendem, elas têm uma visão mais clara da vida, do
mundo, de si mesmas. E isso me faz perguntar-me, será que o problema é
realmente o passado ou você?
Talvez esteja sendo egoísta aqui,
talvez esteja trazendo à tona somente a minha amargura e não esteja vendo as
coisas do seu ponto de vista. Afinal, não sofri o que
você sofreu, não passei por seus transtornos, não senti o que você sentiu.
Sei que é meio inútil, mas fica a
pergunta: Porque seus sentimentos são mais importantes que os
meus?
Já me disseram tantas coisas, que eu
deveria ser gentil, paciente, que eu deveria esperar por ti. Que deveria deixar
de me preocupar tanto, que deveria seguir em frente, que deveria mandar você
tomar onde o sol não bate (onde as patas tomam) e ser feliz.
Mas eu gosto de
você.
Gosto do seu sorriso, de não saber o
que seus olhos veem quando olha para mim. Gosto de suas mãos, do seu cheiro. Do
modo como você fala como um zumbi cantando – se mortos vivos cantassem... Do som
da sua gargalhada. Do tom da sua pele, que nem é de um pastel bem bonito. Do
seu nariz. Do jeito como seus olhos olham nos meus quando não há mais nada a
ser dito.
Lis, a gente já tá nessa faz tanto
tempo. Sei onde foi o começo. O fim, é que tenho medo.
Tenho medo do seu medo consumir o resto
de tempo que nos resta. Tenho medo da sua covardia continuar me mantendo lá no
espaço no finzinho da sua sombra, de que meus pés fiquem maiores que os seus
passos. Lis eu tenho medo de seu medo de mim te tornar numa estranha.
Porque Lis, esse seu medo só vai nos
levar cada vez mais longe uma da outra.
É como um abismo, cada uma de nós de um
lado. Eu, boba, tentando atravessá-lo sem nenhuma ferramenta. Você, do outro,
com o martelo, os pregos, a madeira, corda e toda estrutura necessária para me
ajudar a atravessar. Infelizmente ambas sabemos que isso não vai acontecer, não
é mesmo?
Voltando aquele dia que nos conhecemos,
suas mãos nervosas enquanto segurava um papel todo amassado e lia em voz alta
para toda a turma, seu nome, seu passatempo favorito, suas músicas preferidas,
seus sonhos... (e a numerosa quantidade de estilos de metal que você disse e
fez a turma inteira rir ou seu vestido cor de burro quando foge que era a coisa mais fofa do mundo), me pergunto agora o que tinha de verdade naquele
papel, porque parece uma pessoa completamente diferente de quem você é agora. Um eu mais corajoso. Um eu distante que você enterrou no passado.
Passado. Essa palavra nos persegue.
Queria pelo menos ter álcool enquanto
escrevo isso. Uma carta.
Meus olhos doem, tô com insônia, acho
que minha pressão deve estar baixa também. Acho que não tenho muito futuro. Tô
numa série de enrascadas sucessivas com as pessoas, muita gente antes de você,
muita gente depois. Muita gente que não dá a mínima e eu ligando muito, muita
gente que se importa muito quando eu não dou a mínima. Nenhuma dessas pessoas é
você.
Esse é meu problema, você. Que
desaparece e quando penso que esqueci, que estou começando a seguir em
frente, reaparece de um átimo, como que invocada, só para me deixar meio doida
de novo. Esse você, que diz que não dá certo, que vamos ser só amigos num
instante e no instante seguinte diz: não consigo ser só seu amigo. O seu eu que
diz “Quero você” agora e lá na frente diz “ mas não posso” ou me dá uma desculpa
esfarrapada por mensagem no WhatsApp e some o resto do dia.
Odeio você.
Eu odeio sua indecisão, odeio o modo
como sempre me trata como segunda opção num momento e no outro como se fosse a
única. Odeio. E não consigo odiar.
Lis não dá mais.
Lembro da última vez que nos vimos (a
sós, com sua amiguinha não conta), quase 2 anos atrás e não foram necessárias
palavras. Fico me perguntando como você pode ter medo daquilo. Da sinceridade,
da crueza dos nossos beijos, dos seus lábios nos meus.
Como eu não sei, também não sei porque,
talvez nem queira saber. Acho que no fundo, você vai se curar de seja lá o que
for isso quando outra pessoa mais entusiasmada e teimosa que eu decidir que vale tudo isso, quando essa mesma pessoa lutar com unhas e garras mesmo
que você a afaste, mesmo que você tente convencê-la de que o que sentem um pelo
outro é errado, mesmo que minta dizendo que não a quer.
Espero que essa pessoa consiga fazer o
que não fui capaz. Espero que essa pessoa consiga ou te fazer feliz ou te
mandar para o inferno.
